我觉得这和婆家好不好没有太大关係

儿子的父母为自己小孩做很多 那是父母自己甘愿的

媳妇和儿子有自己的生活方式

作公婆的看不惯 以后小俩口般出去 眼不见为净就好

要不要煮饭 洗衣服 儿子媳妇自己搞定就好了

至于要不要帮公婆洗衣扫地

叫做儿子的跟媳妇谈

毕竟没有说作媳妇的就一定要帮公婆洗衣扫地

至少我就不曾过

若是我我觉得降很不错也不用负担家用况且婆婆受伤之前也让媳妇分担非常少的工作现在婆婆受伤了当然就是要帮忙

我是觉得可以接受就是好

当然啰不能接受就是觉得不好

好处是经济状况OK!

不好的是公婆已开始干涉媳妇如何过日子

我认为人跟人之间的关係互相尊重才走的长远

这种婆家真的不错，凡事都为儿子设想好了，儿子婚后可以少奋斗20年

1要煮什么婆婆已经準备好了，也就是不煮不行，感觉压力好大，也不能决定自己想煮的东西

2不假外出?向谁请假?要一一向家人请示过才能出门?刚好大家都不在可不可以只跟先生说?

(身为独生女，娘家妈妈生病了，当然是她带去就医)

3家用开销都是公婆出钱?那老公呢?是不是表示她拿不到老公的钱

4上肚皮舞课还不是为了维持身材和取悦老公，上课的都是女生，公婆为何生气

5老公的衣服为什么不能他自己洗?我结婚7年没洗过老公的衣服

6睡到中午是婆婆的认知吧!她可能只是接近中午才出现，其他时间在房里

为什么会有嫁过来很委屈的想法不难想像

嫁人前她可能不用做家事，现在一举一动都在公婆眼里，叫老公帮忙做个家事都不行

有些人和公婆很有话聊，她也许不是那一种，那她只好关在房里或外出

看起来她真的蛮轻鬆的，但她应该也有她的压力，也有很多想做但没能力做的事

女人不要为难女人，她嫁的好就应该恭禧她

四楼的妈妈,妳好,回答妳的问题

1要煮的準备好,因为媳妇不知道要煮什么,所以婆婆準备好

2不假外出,是指除了上肚皮舞及陪娘家妈妈就医之外,没有跟公婆或老公打声招呼,没人知道去哪里而且是一早就出门,晚上八、九点才回家

3家用全由公婆出,老公的钱全部交给媳妇,而且有老公的附卡

4上肚皮舞公婆不是生气,而是觉得没必要,因为已婚,公婆对肚皮舞的观感不好(因为观念传统一点,不希望媳妇去露肚子)

5老公的衣服媳妇从没洗过,老公就是不想要自己老婆累到,所以给妈妈洗

6每天睡到近中午是真的,因为是婆婆去敲房门,请媳妇起床煮午餐

7公婆并没有说请老公做家事不行,只是公婆希望儿子上了一天班,假日又偶尔加班,为什么下班还帮媳妇洗碗洗锅,晚上还要带老婆外出宵夜?衣服又得自己洗??这样娶了老婆并没有让自己的儿子无后顾之忧,要主外,也要主内,没道理

谢谢!

我老公说：老婆不是娶来做家事的

所以我们请人定时来打扫洗衣，我只要负责顾小孩就好了

因为我觉得做家事很烦，一些小家务也是老公在做，他觉得没什么关係

二个人有共识就好

所以那个媳妇嫁了一个好老公

因为她老公不会跟她计较因为她日子过太爽而要有所付出

为什么衣服给妈妈洗?不想累到老婆

那就可以累到妈妈吗

谁年纪比较大啊

结婚了夫妻就是一体

老公会体谅老婆

老婆就要会体谅老公啊

感觉老婆都没有体谅到ㄝ

公婆对儿子那么好

结果儿子完全没有体谅老人家病痛年纪也大了

难道老人家做的都是应该的吗

虽然媳妇不是嫁来当奴隶的

但是也要有同理心

将心比心毕竟婆家要求也没有很多啊

他们给你们那么多又不要求你去赚钱

只是希望妳帮忙做点事情

有这么难吗

老公对你这么好

你难道不用也跟老公对家人好一点点吗

看起来版妈应该是男方那边的

好坏是看个人感觉吧

不过可以知道的是经济状况算不错吧

这种婆家当然好,一毛钱都不用出,什么都準备得好好

只要当个乖小孩听父母的话,就会有糖吃

而且兇起来哭闹,父母还会给多一点糖,怎么会不好呢??

这就是看人生的选择了!!

要当个温室的花朵,不受风吹雨打,温室里面的肥料很多,不用自己找

依附在上一代身边,吃用都伸手来,等着分家产就好简单又安全!!

但是就要看老的脸色了不过按照版妈的叙述,这家小的连老的脸色都不

用看,那就更好了,这样好的婆家要去哪找呢??

温室的生活对有些人来说是相当适合的,也可以过得很开心很惬意,但对某

些人来说就没办法适应,有些人要的是自由尊严以及成就感,不喜欢低头

向人拿钱,对自己生活有自主性,也无法跟太多人住一起

不过总归来说,自己出去赚还是比较辛苦,等着现成的享受还是比较好啦

出去风吹雨打弄得遍体鳞伤,也赚没几个钱,还不如窝在父母身边检现成,

就让父母累一点也没关係,反正父母赚这么多祖产多,分点给小孩有错吗??

个人的抉择啦

八楼的妈妈,妳说对了

我讲的是我爸妈和我小弟弟妹的事

昨天我妈妈跟我讲这些时,我真的很为我爸妈不捨,甚至跟我妈说由我来帮忙洗爸妈的衣服好了

我也很难过的睡不着觉,因为天底下应该没有那么好的爸妈了娶了媳妇每天只要煮午晚餐(还煮不齐),其他都不用做,不用上班也不用拿家用回家,现在也差不多不用做家事了

我很难过,因为小弟竟然没有体谅父母年迈又善良,竟然对父母哭诉弟妹委屈

现在我爸妈只希望他们新房快弄好,眼不见为净小弟要继续宠老婆是他的事,要继续主外又主内,他们高兴就好因为我爸妈不可能跟过去帮忙扫地拖地和洗衣服,而至于以后小弟夫妻搬出去后要不要煮饭,那也是他们的事

只是我真的好难过很想哭

5老公的衣服媳妇从没洗过,老公就是不想要自己老婆累到,所以给妈妈洗

6每天睡到近中午是真的,因为是婆婆去敲房门,请媳妇起床煮午餐

7公婆并没有说请老公做家事不行,只是公婆希望儿子上了一天班,假日又偶尔加班,为什么下班还帮媳妇洗碗洗锅,晚上还要带老婆外出宵夜?衣服又得自己洗??这样娶了老婆并没有让自己的儿子无后顾之忧,要主外,也要主内,没道理

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1做儿子得太差劲了 不想累老婆也不该累老妈呀 几件衣服而已做儿子得自己洗就好了

2个人煮个人的 每个人口味不同 硬是要叫人起床煮饭 感觉也不太好

可以公婆自行料理 小两口自行料理 比较没有观感不好的机会

3两夫妻怎么过生活是他们的事 就算男主外女主内一样也会有事发生

如何生活是每对夫妻自己要学习的 做婆婆的要学会放手

如果媳妇不做 那就儿子自己做 也别插手 搬出去后眼不见为净

每个人对生活要求不同 没有对错

这样婆家好不好不是我们说了算

是"当事人"觉得好就是好 不好就是不好

如同婆家对媳妇观感一样 他认为是好媳妇甚么都不用做就是好媳妇

反之 认为不是好媳妇 做到死也不会是好媳妇一样的道理

纯粹是当事人的观感问题

我倒觉得妳父母的声回中只是多个外人 没这外人前 父母做的事比较少吗?????

如果没有 在难过甚么

娶了媳妇每天只要煮午晚餐(还煮不齐),其他都不用做,不用上班也不用拿家用回家,现在也差不多不用做家事了我不认同

我之前刚结婚也是有段时间长住婆家那时从没炒过菜的我也是煮了几次也帮公公小叔折内裤有几次煮饭时间在旁边帮忙只不过去上一下厕所就被公公唸说没帮忙心理觉得委屈也觉得对不起自己的爸妈后来我跟我先生说我不要这样做了我是嫁给你不是卖给你家

从此之后藉工作名义就回娘家住回婆家时也没做他家的家事我也没拿出自已的前去所谓的孝顺公婆而是每个月拿钱给自己的爸妈不过刚好他家也有外劳会洗碗跟拖地其余家事是婆婆做我也从不觉得是我该做的至于公婆辛苦大半辈子应该是由他那3个儿子去孝顺他们同理我也会负责孝顺我的爸妈自己的爸妈自己负责

因为妳弟挺弟媳

所以弟媳才敢这么做

因为妳爸妈疼爱儿子

所以妳弟才这么不懂珍惜

如果妳弟愿意做那些家务

那就让他去做

父母趁这时候

让他学长大

不好吗?

学肚皮舞不错啦

搞不好妳弟觉得很幸福

那就好了

婆家好不好

也要处在当中的人能珍惜

不能珍惜的人

为他做太多还会觉得很烦

夫妻协调好就好我们没必要管太多,

能维持一个和谐的气氛才是重要的,

但我知道老人家老观念,认为娶媳妇进门就是要来分摊的,

举凡家事经济一项不缺的

那试问,对自己的小孩要求过什么?

还没结婚前你会希望他帮你做家事洗衣服赚的钱给家里?

我想,当父母的也不会丫

现今的社会和以前不同了养儿不防老,

只要大家相处不要磨擦就很棒了!!

套一句我大姑说的"你没像我妹那么好命,就是嫁到传统的家庭"

我想对方也是很传统的但为了要有好的互动很多事只是没说出来,

我也告诉自己做好该做能做会做的剩下的顺其自然

版妈如果你希望和弟弟保持良好互动千万不要管太多

但可以透过聊天稍为提一下

毕竟老婆他选的,要宠他或要他成长(彼此成长)也是自己决定的

如果你也己婚我相信你们夫妻的事也不希望人家太多嘴[email#160;protected]@

可能他希望父母将她当女儿般对待吧

如果视为女儿，就不会要求这么多

想想妳父母会要求妳洗衣煮饭吗？

我婆婆就真的把我当女儿，她对我很好

我也把她当亲生母亲一样

虽然生活过的像废人一样，但我们感情很好

不会因为我没做什么而不高兴

如果要我每天买菜煮饭，也是会反弹的

因为我婆婆说她年轻时就是过着没有自主的日子

这是我们家的例子

版妈

我娘家爸妈跟你的爸妈蛮类似的

苦了一辈子很努力赚钱

都是为了让子女能过更好的日子

我的哥哥(唯一的儿子)结婚时

我娘家帮他买了一动3楼半透天厝

席开50几桌

所有花费当然都是父母出

婚后

小两口下班可以悠闲的回妈妈家吃晚餐

(我娘可是45点赶着回去煮晚餐)

初期我娘还会拿着钥匙开新家去帮忙打扫

直到我哥抗议没有隐私

有了小孩,到现在,一五的晚上都是在奶奶家吃饭

晚饭后两个孙给奶奶顾,我哥嫂还是可以去散步

我哥结婚前几年

大嫂常不如意就call娘家人接回

之后不想工作,一停下工作,(至今)

公公(就是我爸)马上拿给她一张提款卡

大嫂现在就是早晚负责接送小孩,白天回娘家(20分车程)

两个孙子国小的学费都是爷爷奶奶出的

这样的婆家好不好?

我觉得各有优缺点

我的父母担心子女+孙子吃苦,所以他们竭尽所能付出

看到子孙们生活不用愁吃,住,用,

可以换得他们的安心,这是甘之如饴

坦白说,我尊重我父母的做法

至于我的哥他们是感恩在心,还是身在福中不知福?

未来会如何?那是他们要自我承担,自我学习的课题

我的嫂嫂年纪其实比我小几岁

他们结婚12年来,我也看到他们的成长

例如:以前她会抱怨婆家

自从她妹妹结婚受婆家的苦之后

她觉得我们这个婆家对她真好

以前她只有管她的新家的事

这几年,公公或婆婆出国

她也会来旧家顾前顾后

总之人与人之间是互相的

我的娘也曾私下抱怨过儿子媳妇

但是我和我姊都是劝她儿孙自有儿孙福

这几年我妈大概也领悟到欢喜做,甘愿受

而我自己的婆家跟娘家完全不同

婆家在老公毕业工作后是不提供支助的

我老公也认为要自己打拼,不能靠父母

我觉得这些都没有对或错

好或不好也很难定义

我也是那种小弟的媳妇

婆婆跟姊姊们陈述的内容总是跟事实相差十万八千里

我白天上班晚上回家还是负责煮饭

婆婆也会準备好常常跟别人唸说

他那么老了还要準备晚餐

媳妇只要煮就好了

(实情却是婆婆强势爱安排媳妇连晚餐煮什么的自由都没有)

版妈如果心疼妈妈

应该请自己的弟弟孝顺

请自己的弟弟帮爸妈洗衣服

我也想请问版妈帮自己婆婆作了多少事情

诸如此类的事情不断的重演

我真的觉得上一代的古老传统需要调整

媳妇也是别人家的女儿耶

我常常觉得没有媳妇前这家人的日子是怎么过的????????

难道都不吃不喝不作家事????????

我后来都觉得不要做事情

作也被唸不作也被唸

婚姻幸福不幸福跟这些事情根本没关係

1516楼的妈妈

我们家不管儿子或女儿,从小都要学做家事,因为我爸妈不希望女儿嫁出去什么都不会,所以我在家时并不是"公主",我哥或我弟也不是"王子"

我弟的确是希望我爸妈待弟媳像待女儿一般,因为我家不缺我弟的薪水,更不缺我弟媳去赚钱的那份薪水,所以弟媳可以做家庭主妇,只希望她能照顾我弟的生活起居,但我弟很疼老婆,怕老婆做家事,虽然弟媳家境如何我不清楚,但她的父亲也是70多岁,母亲又癌症在化疗,我爸妈心疼我弟要主内,将来又要承担照顾弟媳父母的责任

我妈跟我说这些时,有意要我去跟弟弟点一下,但我没有,因为我不想干涉他们夫妻,不想让弟媳觉得我这个大姑在挑拨"使弄",所以这就是我心疼爸妈,又难过小弟不会为爸妈设想的地方

(原作者于 2009-06-12 10:06:26 重新编辑过)

你是媳妇吗？

这是你的婆家吗？好坏由自己心证，不知你是大嫂还是二嫂？想要表达什么呢？家家有本难念的经，你自己在里面不知道吗？婆家不好，你要离婚还是怎样？

忍耐到他们搬出去为止就好了

反正以后就各过各的

如果父母年迈而家境又还不错的话乾脆请人来打扫煮饭

这样岂不是更好?

如果弟弟要疼老婆捨不得让老婆做事那就他自己要扛了

不能说疼老婆不对只是不该疼了老婆却要累老爸老妈

版妈应该要提点弟弟

而不是不说话却把责任都推到弟妹头上

谁无父母

更何况弟妹妈妈还生病

如果今天你爸妈生病

婆家却"怕"你老公要负担照顾你爸妈的责任呢?????

听起来好自私喔!

要不要把游戏跟弟妹说清楚?

说不定弟妹也觉得很冤旺???

我还是建议版妈跟弟弟说清楚

毕竟这是弟弟该面对的不是弟妹

还有弟弟如果不知道照顾爸妈

是否也跟家庭教育有关呢???

说真的我还是觉得关弟妹什么事情呢???

赞成楼上妈妈说的 暂时请帮手打扫煮饭来解决当下问题

如果有能力的话

要改变一个人不容易 硬要她做她也不快乐

她不快乐 另一半日子也不好过

等她怀孕生小孩 会跟着小孩重新学习、成长

慢慢来吧

可能刚结婚不久 大家都在适应中

不是在帮她讲话 只是总要找出一个让大家都好过日子的方法

每个人生长环境都不同 妳弟夹在中间是否能好好沟通也很重要

或者妳先安慰妈妈 让她放宽心 保持对弟媳的印象

再找机会跟弟媳沟通 请她合作一下之类的 让妈妈放心一点也可以

反正妳们住在一起应该比较好讲话

老人家比较没安全感 做晚辈的多照顾一下心情应该会好很多

不针对婆家

一个男人都自己赚钱领薪水了,还大方的接受父母的餽赠

我不太欣赏这种男人

婆家好不好慷不慷慨是他们自愿付出的,并没有人要求他们这样做

整篇文看起来

这个丈夫,令我觉得不是值得託付终身的良人

这种婆家算不错了

还没搬出去,住在一起,且看来家中支出都是公婆在支付的,有享受到权利,帮忙尽一点义务也是天经地义的,否则都是单一的付出,难免落人口舌,引发家庭不合,住在一起合理範围内的互相是一家要的

看来因为目前是新婚期,丈夫极宠老婆,时间一久,如果都是老公一直自己打理自己,发现夫妻没有相互对等的付出,夫妻关係早晚出问题

早晚会搬出去的,短时间略尽住在一起的本份,真的不为过,聪明的人眼光要放长远一点

版妈如果你希望和弟弟保持良好互动千万不要管太多

但可以透过聊天稍为提一下

毕竟老婆他选的,要宠他或要他成长(彼此成长)也是自己决定的

如果你也己婚我相信你们夫妻的事也不希望人家太多嘴[email#160;protected]@

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+1111111

如果弟弟要疼老婆捨不得让老婆做事那就他自己要扛了

不能说疼老婆不对只是不该疼了老婆却要累老爸老妈

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+1111

既然非王子就没问题了 跟婚前一样自己洗衣就可了

就没问题了

以你弟媳的情况 或许她也很累 也算是个孝顺女儿但无法兼顾当孝顺媳妇

如果说 今天岳父母家因为女儿须照顾公婆而落泪请问你们心里作何感想呢?????

每个大人都要成长 既结婚了 就要让他自己学习

而不是怕他甚么都不会

各过各的生活 比较自在点

我怎么觉得里面的婆婆要是再大声一点

儿子好像就会要砍她一刀的感觉

婆家这用词是对媳妇来称用的

以你叙述的故事看来

当然是太讚了

老公疼不用作家事睡到中午

好与不好

角度不同认定就不同

就我只看到宠坏孩子的爸妈而已

这样的婆家好在那里? 只有不用烦恼经济问题吧!!

1 也许媳妇没上班每天睡到中午是有点太over了,但是她那么早起床要做什么?上肚皮舞课有什么不好?!很正当的运动呀!人家夫妻间的生活,是欢喜做甘愿受,公婆为何要干涉?试问如果公婆的的女儿能过像媳妇这样的生活,公婆会不会很开心跟放心,会吧!那为何角色变媳妇就不行了??

2为何有婆媳问题? 就是这些婆婆都太自私了,太自已为是了!!都管很大!

唉比上不足比下有余

总比有些妈妈快被经济压垮的幸福了

好像嫁出去的女儿帮娘家出气就是坏小姑

养到这么疼老婆却不体恤自己父母的儿子

只能说心寒啊

我想知道,

这样的婆家好吗?好在哪里?

很好,给子女完全自由及好过

这样的婆家不好吗?不好在哪里?

不好,就是对子女太好

不好

虽然看起来好像"美化"的很好

但是婆婆压根就希望媳妇要做很多事啊

只是媳妇不甩她而已

我还是觉得夫妻靠自己打拚比较实在

你父母家经济状况是不错

那又怎样哩这样就是好吗??

反正有钱啊又为什么一定要媳妇或老妈自己做哩

请佣人嘛一切不是都解决了

"

人都是互相的你弟弟疼老婆自己洗衣服没有错老婆帮忙分担一点也不为过

长辈呢?就是要学会放手观念上可以在改变一下其实你们家问题不大呢

就是心态上的问题妳心疼父母你弟心疼老婆你父母心疼儿子

所以这就是想不开所以想开一点吧

你家真的很传统耶

还要煮午餐和晚餐

不能去上肚皮舞因为观感不好

出门要报备

人家在睡觉也要去叫人家起床煮饭

拜託一下他们是结婚

不是你家多一个佣人耶

为什么媳妇就要做这些事啊

我真的不了解耶

"

说真的,在我小弟和弟媳交往的时候,我父母并不赞成,因为他放弃了考托福出国的机会,只因怕和弟媳分开,加上她又是独生女,从没正式工作过,又有老父和癌母及一个奶奶,我爸妈怕我弟那么疼老婆的个性,以后不止要养老婆,又要养老婆娘家的三位老人家(说实在,我弟连自己父母都还没养到,若今天他要养自己父母和开销,他恐怕不会坚持要娶弟媳吧!)

但"爱到卡惨死",我弟还是在父母反对下把弟媳娶进门了

楼上几位妈妈似乎以为我父母在找我弟媳麻烦,但有仔细看我叙述的妈妈应该会发现我父母只是希望她作息正常,早睡早起,而既然要做家庭主妇,有空上市场学习买买菜,好好照顾老公,帮老公洗洗衣服,而不是让要上班又偶尔加班的老公既要主外又要主内

当然,疼老婆是对的,我也从来没说我弟有错换做是我有像我弟媳的待遇,我相信我爸妈也会很开心

即使我家成员众多,在遇到我弟心疼我弟媳,然后我妈心疼我弟,接着我心疼我父母的情况下,我们这四个大姑都保持中立,没有开口指责过我弟或弟媳,反而是跟我父母说要多体谅她婚前都没做过家事,现在肯做已经很难得了,而也许她也很希望尽快融入我们家的生活,但她个性太过含蓄,婚前都难得来我们家几次

看到几位妈妈的回覆,有的让我很感动,有的让我觉得原来媳妇可以这么大

我的想法是,每天都和长辈同住在一起的妳,不管妳的身份是什么,女儿或媳妇都好,也不管长辈是夫家或娘家长辈,妳可以不用分摊家事吗?

而对于婚后不用为经济烦恼,不用奉养公婆,老公又把薪水全数归妳管,妳只要专心做个家庭主妇,照顾好自己的老公,公婆只不过希望妳做好"主内"的事,也算管太多吗??难道同住时,不能装一下吗??难道对公婆不会心存感恩吗?

我不知道只是今天我感到很难过,觉得自己的弟弟太幼稚,不会为父母设想,没有珍惜父母的好他可以疼老婆,但他没有一肩扛起他不让老婆分摊的家事,累到父母,不应该

我们姊妹决定保持中立,虽然心疼自己父母,但他们的问题还是要他们自己解决,我们不想干涉最后,用女儿爱父母的方式,倾听并且让他们心灵有依靠与感觉到快乐

无论如何,还是谢谢大家的关心谢谢!

不好

应该不要管儿子媳妇

让他们出去自立

也不要金援他们

感觉起来是做得要死又被儿孙嫌的父母

何必呢

不懂这女生对婚姻的定义是什么????

如果只是在乎婆婆对妳好不好

洗衣煮饭让妳当贵妇

奉劝还是早点想开

靠自己最实在

(原作者于 2009-06-12 17:56:48 重新编辑过)

这种婆家算不错了

还没搬出去,住在一起,且看来家中支出都是公婆在支付的,有享受到权利,帮忙尽一点义务也是天经地义的,否则都是单一的付出,难免落人口舌,引发家庭不合,住在一起合理範围内的互相是一家要的

看来因为目前是新婚期,丈夫极宠老婆,时间一久,如果都是老公一直自己打理自己,发现夫妻没有相互对等的付出,夫妻关係早晚出问题

早晚会搬出去的,短时间略尽住在一起的本份,真的不为过,聪明的人眼光要放长远一点

－－－－－－－

＋１

我是全职妈妈也不用煮饭

公公只吃婆婆煮的饭菜

且公婆会给我零用钱

公婆不会过问我去哪里

回娘家只需跟他们说一声就可以了

他们完全不会不高兴也不会不制止

我要回娘家 公婆还会要我拿点钱孝敬自己的妈妈勒

娘家人都说我好命

我也这样觉得

但是我会很识相的给予协助

如婆不舒服时 我会帮忙做点家事

只能说不管婆家是怎样的状况

当媳妇的还是识相一点比较不会落人口舌

我觉得心存感激是互相的

如果婆家觉得女方娘家因为没钱、母亲癌症是个负担　

那怎么能要求媳妇对公婆也心存感激呢

在文中版主一直提到女方的家世背景如何如何　及身为一个媳妇应该如何如何

但同等的　您们是否真正接纳过她呢

她身为一个媳妇　是做的不够好　但跟她的家庭应该是二回事吧？

如果说婆家的想法是以后最好可以不用照顾不用养她的原生父母

那她现在的行为也是刚好而已不是吗

换做妳是她　母亲癌症　却要妳每天侍奉公婆　不能陪伴自已的母亲　不委屈吗

我觉得各有各的立场　

如果双方都能站在彼此的立场想　就不会那么难过了